Hier wurden absichtlich zehn Fehler eingebaut. Um die grauen Zellen am Morgen in Form zu bringen. Oder so ähnlich.

Gewinner gibt es nicht. Weil das hier – selbstverständlich! – viel zu ernst ist. Der Rechtsweg ist natürlich ausgeschlossen.

MeinTipp übrigens: Für den feinen, gut funktionierenden Sync zwischen iPhone-Skype und “normalem” Skype sorgen ganz heimlich die Glücksbärchis mit ihren Glücksstrahlen.

Falls jemandem die Ideen ausgehen sollten, hier Anregungen:

Unusual (and fun!) Date Ideas

1. Go on a search for as many good climbing trees as possible, climb as high as you both can in all of them, compile photo evidence.
2. Go to a major chain bookstore, and leave notes to future readers in copies of your favorite books.
3. Have her dress up as a ghost and you dress up as Pacman. Walk around downtown holding hands, and whenever anyone sees you two, pretend to be embarrassed, and run off screaming “wocka wocka wocka.”
4. Create photo evidence suggesting that you went on an adventure that didn’t really happen.
5. Dress up as superherous and stop at least one petty crime “ie. jaywalking, littering…”.
6. Build forts out of furniture and blankets, and wage war with paper airplanes.
7. Try and visit as many people as you can in one night, and turn as many things inside their apartment upside down as you can, without them noticing.
8. Go to the airport, get the cheapest, soonest departing flight to anywhere when you show up, and stay there for a weekend.
9. Write a piece of fiction together. Outside at a cafe. Ask strangers when you get stuck.
10. Dress to the nines, pretend to be married, and test drive very expensive vehicles at an auto dealership.
11. Do the lamest tourist thing in your area that you have both secretly wanted to do forever. Have an unabashed good time!
12. In the middle of the night, drive to the beach, so you arrive just as the sun is rising. Have a breakfast picnic, then fall asleep together. Bring a sun umbrella.
13. Drive somewhere unknown and have dinner in a city you’ve never been to. With fake names.
14. Go to a minor league baseball game under the stars. Tell each other stories about how bad you are at athletics. Randomly cheer for both teams. Eat lots of Cracker Jack.
15. Go around the city with sidewalk chalk and draw hearts with equations inside on random things.
16. Walk around a city and perform short silent plays in front of security cameras.
17. With camera and pair of boots, make photolog of a day in the life of the invisible man.
18. Walk around the city all night and find a place to eat breakfast at dawn.
19. Go to a restraunt and convince the cook to create something completely new for you.
20. Rent a movie you’ve never seen before. Set on mute and improvise dialogue.

(via deadshot)

Manche Postings schlummern als Draft schon sehr lange im Wortkomplex-Backend vor sich hin. Gelegentlich gibt es sogar bei mir den ein oder anderen Grund, aus dem ich mich mit Äußerungen zurückhalte. Weil es dann doch zu unpassend wäre. Gelegentlich lösen sich diese Gründe in Wohlgefallen auf. Nun ja, nicht in Wohlgefallen, aber sie werden obsolet. So auch hier geschehen. Gleichzeitig bin ich angesichts der Tatsache erschrocken, wie sehr ich mit Kopf und Herz ständig an anderer Stelle war – das habe ich spätestens in dem Moment realisiert, in dem ich als ausgewiesener Dempsey-Anhimmler feststellen musste, allen Ernstes schon vier Folgen der neuen Grey’s Anatomy-Staffel verpasst zu haben. Ohohoho.

Anyway: Es ist endlich Zeit zu überlegen, ob da nicht eine großangelegte Disney-Dempsey-Verschwörung im Gange ist. Die allen – ALLEN – ganz fabulöse Romantik und natürlich Happy Ends schmackhaft macht (über Sinn und Zweck der Verschwörung wäre dann noch zu diskutieren). Dazu fange ich aber weder bei Grey’s Anatomy noch bei Disney-Filmen an.

Vier Mal habe ich ihn gesehen. Made of Honor. Ein Mal wirklich aktiv, zwei Mal eher mit halbem Ohr und viertel Auge und noch ein Mal zum Einschlafen, damit er auch schön in mein Unterbewusstsein eindringt. Was ich anschließend geträumt habe… hüllen wir darüber den Mantel des Schweigens. Mit Sicherheit kann ich jetzt aber sagen: Es ist der grauenvollste, unterirdischste Film aller Zeiten. Um mir in dieser Sache absolut sicher zu sein, habe ich ihn gleich noch ein fünftes Mal gesehen. Aber die Sache mit der Romantik, den Männern und mir – daraus wird in diesem Leben und nach diesem Film nun wirklich nichts mehr. 

Warum? Nun ja. Man finde mir jemanden, der besispielsweise folgende Kriterien erfüllt: Gespräche dauern Stunden, geführt freundschaftlich über alle Themen. Er bestellt geschickt im Restaurant, damit sie sich hinterher nicht über zu viele Kalorien ärgert und trotzdem zufrieden ist. Am Wochenende stehen gemeinsames Kulturprogramm, Spaziergänge und Stöbern in Antiquitätenläden an. Er weiß, welchen Kuchen sie eigentlich lieber hätte, und bestellt den für sich, damit sie auch davon essen kann. Er tanzt mit ihr durch die Welt. Und, mein K.O.-Kriterium, er bringt ihr nicht nur exakt den Kaffee, den sie mag, sondern hat auch eine nützliche Kaffee-Erfindung gemacht. 

Früher hat Disney uns verdorben. Wunderbar belegt ist das bereits bei Ally McBeal:

Renee: Snow White. Cinderella. All about gettin’ a guy. Being saved by the guy. Today it’s Little Mermaid, Aladdin, Pocahontas. All about gettin’ a guy.  

Ally: So basically we’re screwed up because of…

Renee: Disney!

Heute bekommen die Disneyaner eben noch Unterstützung von Patrick Dempsey. Der wiederum importiert den Märchenstil von Disney’s Enchanted gleich in den nächsten Film, also Made of Honor. Dann in den nächsten. Und in noch einen… Und in Grey’s Anatomy. Und die armen Frauen sitzen davor und seufzen entzückt. Während die armen, mitgeschleiften oder gezwungenen Männer daneben sitzen und mindestens ebenso verzweifelt seufzen. Nach dem Film wird dann gegenseitig geseufzt, weil der Partner doof ist. Das nenne ich heimtückisch.

In meinem verqueren Disney-Romantik-Kopf bin ich z. B. mittlerweile bei der ganz wunderbaren Vorstellung eines romantischen Abends angekommen: Mit Picknick an einem idyllischen, ruhigen Plätzchen. Dezenter Kerzenschein mit luftigen Lampions. Dazu knisterige Musik aus einem Plattenspieler. Woher der Strom dafür kommt? Mir doch völlig egal. (Vielleicht wird das mein Cox’scher Happy Place.)

Aber um mal wieder näher an die Realität zu rücken: Irgendwann und irgendwo kommt schließlich jemand daher, der eigentlich viele (realistische…) Ansprüche erfüllt. Mit Überraschung – teilweise auch Entsetzen – muss mann feststellen, dass er sogar viel mehr erfüllt, als man ihm jemals zugetraut hätte. Und dann? Klappt es garantiert auch nicht, Happy End ohnehin von Anfang an nicht in Aussicht. DAS haben neuerdings auch die Macher von Grey’s Anatomy erkannt. Sie haben gleich eine superbe und passende Rahmenerzählung für den Saison-Auftakt geliefert (NATÜRLICH habe ich die Folgen nachgeholt): 

We all remeber the bedtime stories of our childhood. The shoe fits Cinderella, the frog turns into a prince, Sleeping Beauty is awakend with a kiss. Once upon a time. And then they lived happily ever after. Fairytales. The stuff of dreams. The problem is, fairytales don’t come true – it’s the other stories. The ones that begin with dark and stormy nights and end in the unspeakable. It’s the nightmares that always seem to become reality.  

[...]

Once upon a time, happily ever after. The stories we tell are the stuff of dreams. Fairytales don’t come true. Reality is much stormier. Much murkier. Much scarier. Reality is so much more interesting than living happily ever after.

Damit bietet Grey’s Anatomy eine ordentliche Relativierung inklusive Patrick Dempsey. Oder eher trotz ihm. Verziehen ist jedenfalls vorerst das über alle Maßen kitschige Ende der letzten Staffel, das zu allem Überfluss die abgehobenen Romantik-Vorstellungen noch beflügelte. 

Was zum Schluss zu sagen bleibt, überlasse ich ebenso den Serien-Weisheiten: “The person that invented the phrase Happily ever after should have his ass kicked so hard…” Eine Tatsache, die so oder so ähnlich auch Kurt Tucholsky schon längst erkannt hatte (Lesen!). 

Während ich mich mit einer waschechten Schreibflaute – um der Tastatur nicht das böse Wort “Blockade” antun zu müssen – auseinander setze, sind andere fleißig.

Die gute Wicked Bitch nämlich. Zu finden ab sofort unter wickedbitch.wordpress.com.

Hier gibt es natürlich nur die relevantesten Gedanken überhaupt über Frauen, Männer und die unmöglichen Dinge der Möglichkeiten. Und natürlich Gründe, wieso Frauen einfach besser sind als Bier.

Reinschauen. Auf!

Na gut, eigentlich nur diesen Blog. Aber ein bisschen künstlerische Freiheit, Selbstherrlichkeit und -überschätzung geht ja immer.

Dennoch: Die zunehmende Zahl der verzeichneten Internet Explorer auf meinem Blog ist Grund genug, mal einen Screenshot zu posten. Seit dem Start von Wortkomplex auf WordPress.com habe ich noch keine Zeit und Muse gehabt, z. B. das gravierenden Header-Problem anzugehen. Selbiger wird nämlich von IE schlicht ignoriert…

Also – so soll es eigentlich aussehen: 

Wer Ideen hat, wie das Problem zu beheben ist, kann die natürlich jederzeit gerne an mich weitergeben. 

Und nun kann auch gleich M2.0 loslegen und noch ein paar Verbesserungsvorschläge beisteuern :-)

Gastbeitrag von Silencer

Psssssst… hey, ja, du… pssssssssssst. Nicht so laut, hey! Eigentlich bin ich doch noch mind. 24 Stunden nicht hier… aber psssst: nicht verraten.

Tja, zu spät. Nun haben es alle mitbekommen.
Gestatten, Silencer mein Name. Ich bin hier gerade der Blogwart.
Habe mich eben durch die Hintertür reingelassen und muss sagen: Tatsache, niemand hier. Weder Frau Wortkomplex noch das Wiesel.

So, und nun? Alle Leute der Blogroll hierhin einladen und Party machen? Ach, nein – das wäre unfair. Es soll hier ja nicht aussehen wie auf einem Schlachtfeld, wenn die eigentliche Autorin dieses Blogs zurückkommst. Niemand mag Schmuddelblogs, in deren Ecken man noch Krümel und alte Socken findet.

Nun gut, dann nutze ich die Zeit und schreibe hier mal über etwas Relevantes. Natürlich auf die Vorlieben von Frau Wortkomplex zugeschnitten, damit zumindest ein klein wenig Kontinuität vorhanden ist. Also, über was könnte ich mal schreiben?

Hm. Schlimme Bürodialoge? Neue Gadgets? Promis vielleicht?
Eine Anregung könnte ich mir vielleicht in der, von Wortkomplex geschätzten, “Van.ity Fair” holen. Obwohl, eher doch nicht. Ich kann mich daran erinnern das Ding auch mal gekauft zu haben, aber NUR weil eine DVD mit einem Hepburn-Film drin lag. In einem unbeobachteten Moment habe ich dann auch mal ins Heft geschaut. Und war doch etwas irritiert.

“Va.nity Fair” geht nämlich so: Diesen Artikel lesen »

…und an alle, die es trotzdem versucht haben: Dankeschön :-) Aber sämtliche Communication-Devices sind vorausschauend im heimischen Zimmerchen liegen geblieben. 

Psssssst… hey, ja, du… pssssssssssst. Nicht so laut, hey! Eigentlich bin ich doch noch mind. 24 Stunden nicht hier… aber psssst: nicht verraten. 

Zufällig entdeckt: Selbstherrlichkeitstraining für Frauen. Nicht etwa Selbstbewusstsein. Selbstvertrauen. Nein. Selbstherrlichkeit. 

Ooooooookay. Dazu noch die innere Kriegerin / Seherin / Heilerin finden. Und demnächst dann in voller Xena-Bekleidung mit Speer und Lederminiröckchendingens zur Arbeit…?

Nachdem sich die Vorstellung festgesetzt hatte, konnte ich mich selbst über die Anzeige zum Midgard-Schamanismus aus dem Gingko-Magazin nur noch halb so sehr amüsieren.

Na gut, vielleicht bin ich auch einfach nicht die Zielgruppe. Ich kriege schon bei profanen Entspannungsübungen Lachkrämpfe. Und muss spontan davon laufen, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich meine Kopfhaut relaxe…

Schokolade erklärt die Welt… mit ein bisschen Hilfe von Forrest Gump…

via Diesel Sweeties

via PHD Comics - und mit Dank an die Hexen :-)